總是有最後一次。
最後一次見面，最後一次呼吸，最後的最後……
自從年過五十，心裡倒數計時的警鐘便開始滴答作響，畢竟那麼深深地傷心過，早有心理準備。人的記憶會模糊，但身體總是誠實無欺，生理激烈反應過的會留下印記，成為癌症候選人是一種必然，差別只是哪一種癌症和何時確診而已。
閃過的機率實在太低，若有幸真能閃過，我會把那視為專屬個人的成就，那表示我後來確實有身心舒爽好好活過了，以至於扭轉了原本勢必罹癌的命運。而在答案揭曉之前，我都將有自知之明地繼續及時行樂，帶著那個響不停的警鐘，三不五時自我提醒要放過自己，惜命愛命地樂活下去。
每一天都可能是答案揭曉的日子，每一刻都可能是我人生最後一刻，無論結果如何，我都將通盤接受，正面迎上且絕不掙扎、還手。此生有憾但無悔，一旦被宣告罹癌，體弱的我鐵定再無求生的慾望與勇氣。還活著的每一天我都盡力、盡興了啊，別人想要的精彩人生與我無關，我今生確實已別無所求。
沒有成為抗癌鬥士的動機，真心沒有。有些人牽掛兒女、愛人，有些人壯志未酬、胸懷天下，而我只是一個絕子絕孫、無關緊要的無名小卒，一旦身體啟動自毀程序，我會直接高舉白旗投降。偶爾吃點止痛、過敏藥都感覺痛苦了，能自癒的症頭都鮮少依靠醫療，健保卡許多年都只有登載兩次洗牙記錄，是絕對熬不過癌症治療的艱辛過程的，這與我生性樂觀或悲觀無關，僅僅是有自知之明。
翻過了半生的分水嶺，離那日越來越近，自然而然地，想疏遠所有朋友，即使我原本親密的友人就寥寥無幾，差不多是狗兒想找個隱密處等待最終時刻來臨的心情，除了身邊家人，真沒有誰有知悉我病情的必要。我慢慢消失，大家也慢慢將我遺忘，就不用擔心哪天會驚嚇到誰啦。
未料，農曆年後卻獲悉RuRu罹癌的消息……晴天霹靂，這樣一個給出許多愛也被許多愛包圍的人，老天爺為什麼要這樣捉弄人？所幸，RuRu家人都非常團結給力，娘家婆家一家親，連未來親家也舉家前來加油打氣，好人緣的她，親友團陣容龐大、超幫忙的，大家都一起陪伴她在抗癌的路上繼續勇敢前進。
我最喜歡看到一家子如此這般相親相愛了，但同時心情上有點複雜，如果是我呢？我真的可以如心所願拒絕所有醫療到最後嗎？心肌梗塞走得快(胖黛玉很有機會)，罹癌晚發現也走得快(我從不健檢也很有機會)，萬一病情演變拖磨、無法快走怎辦？媽媽妹妹竟在關鍵時刻突然不捨我怎辦？連走在路上都不知道會不會遇上意外了，還煩惱這樣多，真不虧是個想太多的內耗型。
既然還活著，你好好活吧，老天自有安排，在生命戛然而止前，必見或避見都是執念，有緣千里來相會，無緣對面不相逢，哪裡是你說了算呢？遇上什麼就是什麼。
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